2007/12/3 回首23载

本来应该在当天发布的东西却现在才有时间写,忽然发现自己也挺不负责任的,不过嘛!既然都已经迟了,迟到总比没到好.认识在下的人都知道,肥某人会写某某文章(姑且算是文章!)都是在情感极度低落的时候写的,恰逢人生第23个生日,心情又不大好,就写写久违的情感日记了.

说实话今年生日还有几位老朋友记得送上一两句祝福,在连我父母都完全忘记的这份上还记得,可以对她们说声万分感谢了!为何要万分感谢?理由很简单,毕竟我不是什么容易引人注意的人,换句话说,就是没啥存在感的人(不过我到无所谓,反正没人注意我,就想干嘛就干嘛贝!

),如果有人还记得我一点事的话,我也会觉得很开心的!这就是所谓的容易满足的人.容易满足和无欲无求不同,我还是有想要的东西,所以我也不可能成得了大师们的看破红尘,然后遁入空门.因此,我一直做不到大人物,因为我没有他们的大智慧嘛!

不过话又说回来,小人物也不好当,不像演戏里面的跑龙套,随便走两走就完成了他们在戏中的使命.我们还得生活和思考.毕竟我们自己还有属于自己的一台戏嘛!戏中我们还是主角,而且必须从开始一直演到结尾,中间无法插入任何广告或别人的画面.我从小就没啥信仰,但是我信命运,我身边发生的一切都是有只无形的手在推动的.但是我同时也相信这只手只为我们带来了指引,能否走进他所给予的指示的目标,还得靠自己的摸索.明白归明白,做起来就不容易了.我的性格是那种随遇而安和优柔寡断的人,站到某些交叉口的时候,往往会想总会有办法的,然后左选右选都得不出任何答案.到选择出来的时候,目标都已经跑掉了.所以到头来会鱼与熊掌都无法得到.不过得不到也有它的好处,不是有人说过得不到的东西是最美的吗?

回顾23年,命运之手无时无刻都让我化险为夷并且广结人缘(PS:这就是所谓的一世贵人忙!),或许真的是让我无忧无虑的生活惯了,到了无人可帮的情感问题上,都会持续出现不见天日的黑夜.

我曾经问过很多人,爱一个人是啥感觉.回答有临临总总,但我发现的是无论哪个答案,告诉我答案的人都有这一种既忧伤又幸福的表情.爱是包含着一个人所有的感情的,一言两语是无法表达清楚的.当我得到这个理论的同时,结合了不起3年的实际,我发现我自己根本没爱过任何人.单说出口的爱不是爱,那只是单纯的渴望,渴望可以得到像身边朋友一样的成双成对,毕竟看见身边朋友都有情侣相伴,感觉挺不爽的.无知的渴望又和我先天的追求完美爱情的性格成了完全的对立,致使到了某个点就会打退堂鼓.

数数23年间真的和爱挂钩的年数也只是初中以后,懵懂的花季雨季,怀着初生牛犊不怕虎的决心向某初中女孩白,得来是毫无改变余地的拒绝,用现代点的语言就是被发了张好人卡.从那时起便对自己能否和任何女孩子一起而失去信心了.毕竟我不是樱木,不可能那么顽强的在每次失恋后就又再次发情吧!说实在的,从现在我的个人认识上来说,我根本没爱过那个女孩,

无付出的爱,不是真爱,但是在我看来有付出的爱,也不一定是真的爱.付出了也只是盲目的付出,虽然爱情被认为是保持盲目的进行式的,但是它也有它的目标的.换句话说,没有目标的话,爱情也无法进行,而且结果终究是什么都得不到.我曾经对很多女孩有好感,但是我对他们都没目标,所以到头来啥都没做,就把这份好感给忘却了.当我再次重温这种好感的时候,发现很多东西都已经改变得无法挽回了.然后我开始思索,我真的对她们有好感吗?答案异常般的明了—没有.没错,因为我对她们没有目标,哪怕是单纯的肉体关系,也应该有个目标,可惜,我连基层的兽性的目标都没有,谈何去说我喜欢这个人,更不用说爱这个人了.

所以我真的很希望向每一位我对她说过我喜欢过她的女孩道歉:真的很对不起,我不该让你们烦恼我的无目标的追求!我一直都没明白自己的心,或许是我根本不想明白吧!毕竟我是一个不懂爱的人.爱是什么?不清楚,也不明白,唯一了解的是爱的确存在,却又离我很远.

很多人对我说,天涯何处无芳草,不要为了一棵长不大的树苗,而放弃一整个森林.可是他们不清楚,我从来都没打算植树,我只享受在江河上自由自在的漂浮,植树对我来说太麻烦了.当然,偶尔攀到一两条树枝的确会阻碍了我继续漂浮的道路,使我有一种暂时的离水干爽的新鲜感,可是,新鲜感会因为脱水干枯的现实而取代,到头来,我始终离不开那让我自由自在又束缚着我的江河.

恍恍人23载,从无所知晓只会讨”大人”喜欢的小屁孩,到现在多愁善感的牢骚大叔(大叔身份在初中已经广为流传了!)人真的会变,真的,会变,变得越来越像个人!

 

 

生愚乐,活智悲

不知道从什么开始发觉自己变得在每件事面前都很悲观,不过这都是发生在看<<绝望老师>>之前的,这也证明我并不是那么容易动摇的人,哇哈哈哈~~咳咳~~~.

还记得曾经有那么一个人对我说过:”你有的时候思想很悲观和负面,所以我有时不太想和你说话!”也对,我在大部分的面前都是摆着一幅悲观的脸面,别人会这样说,也是理所当然的.不过,我倒想问一句,这些人,你们有想过什么事情造成一个人那么悲观吗?大概你们不会想的吧!毕竟悲观的,都是那些受伤人,这并不代表他们懦弱,无用,而且代表他们更成熟,他们比任何人都更能了解这个世界,他们更不会被一般的甜言蜜语,糖衣炮弹所迷惑.

悲观的人和寻死的人不同,尽管他们再悲观都好,但是他们心中还有希望,正因为悲观,他们有了那个冲破自己心里构成的悲观世界的希望.他们一直坚信只要他们还活着,希望还是会出现的.但是这些住在悲观世界的人,不会对任何人说他们的希望,因为他们心里清楚.希望随时有可能变成绝望.能让希望变成真正的事实的唯一途径,只有静静的,默默的努力.

不过,话又说回来,我不觉得自己是那种那么有智慧的人.我更偏向乐观那一体.这个时候便有人问:”那么你为什么要告诉别人那么多悲观思想.”我的答案是—试探.对,没错,我在试探.试探这个世界有没有人可以看出真实的我.我一直在寻找这样的人.可惜的是,至今我在不同人面前扮演不同的角色,但是却没有人能看出真实的我,当然也没人想过了解更深沉意识中的我.他们也只留意我的表面表达,单凭几个字就判定我是哪类人,这都是不智的,但对我来说是可悲的.

古语有云:千金易得,知己难求!

要在这个世界找到一个能明白自己的人是多么不容易啊!

 

如果,你想真正了解我的话,请告诉我,在我心中”生愚乐,活智悲”的含义告诉我吧!希望你可以成为我的知己!

 

 

 

 

羊城十日

——ＰＡＲＴ　２（私人话）

 

离开广州的时间不知不觉间已经过了两年啦！这趟回去时间也是好紧急，前后在广州逗留的时间也不过十天而已，好多东西都未尽兴，而且该吃该玩该癫该见的东西都还未吃尽玩尽癫尽见尽。不过私人问题倒是解决不少，也有很多还未解决。ＯＴＺ～～～～

接着是对这私人的一个总结，分为几个部分。

 

（王子编）

这位王子是在下高中的同学，是在下最要好的朋友，人品不想多说，不过对在下是一点都不客气，无论从说话，到打劫，没一样不是不刺到骨头里去的。不过再疼，在下也只是当是针灸。话说这趟回去，陪我去买东西的要属他最强了，几乎随传随到，活像个闲人似的，有可能真的是闲人。为了表达在下的对他的感谢，送了一台价值２３０人民币的Ｚ０高达给他，另外在在下口袋里抢劫了大概37人民币左右为他买项链，手机绳若干，ＯＴＺ～～～～不过没所谓啦！一场朋友，他抢的开心，我给的放心，那就皆大欢喜啦！呵呵！！！

 

（新人编）

这位是在下的ＭＯＴＨＥＲ的朋友的女儿，对其一切不做评价，不过感觉是那种不拘小节的女生，是不错的合作伙伴，在这里当然要说她好话，要不然那些还在她手上的扭蛋，性命可不保啦！对她也没什么好介绍的，毕竟相处时间不长，来日方长嘛！哈哈哈～～～～

 

（月月编）

这位同学是要重点介绍的，为什么？原因有很多，让我慢慢的道来。

第一，就是陪老师吃饭那个星期六，月月同学按照约定时间出现，而且成为第一个和唯一一个我这趟回去有拥抱过的女孩（ＰＳ：这绝对不是抽水啊！只是正常礼节而已！），当然在别人眼中，我们的这个举动，再加上在校园门外，想不让周边的人胡思乱想是完全不可能的，但是我们之间根本什么都没有。请老师吃饭过后，我要回酒店拿东西，她说她今天没事情，可以陪我一天，所以我就把她带回酒店（ＰＳ：我绝对没做任何ＹＹ的事情，想都没想过，ＯＫ？），就在我刚出中大门口时，一辆灰色的小车经过，当时我完全没注意，但是祸端就由此而生啦！为什么？因为在第二天晚上，我干婆婆的大儿子，也就是我的干舅舅说见到我和女朋友在中大出来，把月月一口咬定是我的ＧＦ，真的是天大的冤枉啊！说回来吧！回到酒店后，我把巧克力收拾了一下，然后，我看看表，还不用那么早出去，就开电视看，忽然灵光一闪，我在我的货物寻找了一下，找到了一对ＣＯＳ用的猫耳朵和一条猫尾巴（ＰＳ：先说明一下，在下不是有“猫耳控”这个辟好，只是想在明年万圣节有所搞作而已！），理所当然，我叫月月同学带上，出乎意料，她竟然马上答应，还叫我帮她把尾巴安上。ＯＨ，　ＭＹ　ＧＯＤ！真是配合得太天衣无缝啦！为什么？因为她穿了一身黑色衣装，再加上猫耳和尾巴，外加她竟然在镜子前扭了一下，看了看效果，我终于实现了我一生人的愿望啦！在现实可以看到猫ＭＭ，那一刻，我真的拜倒了（ＰＳ：再强调一下，我绝对不是“猫耳控”！）！当然我没有表露出来，我说过了，我是个很内在的人。当她把所有的东西都脱下时（ＰＳ：我指的是猫耳和尾巴！别乱想！），我妈和她的朋友进来啦！我妈见到月月非常高兴，为什么？下一节会告诉你！然后我妈叫我和月月别呆在酒店里，出去走走，于是我便和月月去市一宫看《满城尽带黄金甲》，这戏果然很“金”，单人票就５０，情侣座就１１０，学生票就便宜一点，月月叫我和她坐情侣座，因为她可以用学生证买，可惜电影院说超龄啦！真的太狗屁不通啦，难道小学生就可以坐情侣座，我说没问题，就坐５０那种单人座吧！也就５０而已，两个人就那么１００，小ＣＡＳＥ。话说这《黄金甲》除了色彩夸张，场面雄伟，发哥超帅，和ＭＭ们衣着暴露外，根本没什么其它有看头的了，所以奉劝各位免去浪费资金啦！看电影时真得看到我有点想睡，可能因为电影院通风太差，我的头晕得恨，到我走的时候也有点摇晃。在去晚上的同学聚会前，我再和月月同学去吃了些东西，同时也谈了一些事，具体是什么，我就不方便说啦！晚上聚餐时，也没什么特别，直到最后酒楼送两只啤酒给我们的时候（ＰＳ：１１个人才送２只，这酒楼太小气啦！），每人半杯，我喝过一杯后，月月说她不能喝，我就帮她的也喝掉，随即她问我有没有事，理所当然我说没事，帮女孩子顶酒是我的荣幸。第三杯我是和中大附中“四大才子”之高（真的很高，身高几乎两米！）“捞马”对喝的。晚上上车前，我再去抱了一下月月同学，就醉熏熏的周啦！其实我一点都不醉，只是总觉得这样会比较好一点。此后，月月同学也陪我去大学城，骑单车环岛一周了！这个就不多说啦！因为那天我只觉得一个字“累”！但是那天晚上和她去附中对面的一间面店吃点东西，想不到她和我妈一样，一直叫我吃菜，不给我吃肉！ＯＴＺ～～～

第二，这就和我老妈扯上一点关系啦！为什么？因为从高中时就开始对我说，月月同学是个好女孩，而且性格很像她，如果我可以追到她就好啦！不过当时一直都以为老妈在说笑，毕竟老妈很反对我早恋（ＰＳ：同时我也觉得赚钱比追女孩要容易！）！直到这次回去，发现老妈所说的是真的，从再次见到月月后，就一直说她好，像她，问我觉得她如何，我都不知道如何回答好。再加上干舅舅的加盐加醋，老妈更是跟我说，如果可以的话，把月月同学娶回去！ＯＴＺ～～～～之前跟月月出去时，她也问过我，我妈是否对我的结婚对象进行评定，我的答案是肯定的，然后她再问我，我妈心目中有没有适合的人选，我就直截了当的指着她，她和惊讶，说：“除了我以外，别把我算进去。”而我只摇摇头就继续往前走，无论她再怎样追问，我都没再多说啦！其实我也很明白老妈为什么那么喜欢月月同学，的确月月同学挺像她的，无论性格和行动，如果她嫁给我，什么婆媳纠纷绝对不会出现，不过，我已经被人管了半辈子了，才不想在余下的时间继续被人管。而且我也说过啦！我不会再恋爱。金牛座和人马座就是那么相冲的了！不过月月同学也算是个很不错的红颜知己，她对我这趟旅行的一些事情起到明确指引的作用。

不过说是这样，她这个金牛算是挺特别，理论上还是挺合味道的，喵～～～～

 

（太远编）

本来想大张旗鼓的说一下的。不过，她说得对，我们太远啦！这趟回去有一个很大的目的是为了回去见她一面，确定心中的担心是多余的，其次，是想得到一个肯定的回复。最终回复得到啦！但是这一面却无缘相见。回去后，连续三天一直发信息给她，直到第三天才回我信息，大家也该猜到是说什么了吧！按我的理性和客观的分析，她不能接受我给的幸福。然后我说了一句很恨的话“那么我们永别吧！”可惜我心太软，心太软，把所有问题都自己扛……怎么我唱起歌来了？最终还是再发信息给她，但是她一直都没回复，这也是我预料之事。然后在进大学城那天，我作了首诗写在了一封信上，连同一合巧克力，托月月同学给我送给她，那首诗写得是什么？我是不会说的，因为那是只属于她的！到了圣诞节那天，我做出了这一世最疯狂的决定（ＰＳ：不是杀人放火！）花了３２０（ＰＳ：２０我自己给店主附加的！），买了９９朵玫瑰叫人送给她的。当天中午她就给我电话，头三个没接，直到她发了一条信息过来“点都好，多谢你扎花，你知我以前是个点噶人，但是对你，我不可以好似以前甘，我不可以伤害你，对不住，我真是好感激你，但是真是太远啦，对不住！”看到此，我无法忍耐，我回了个电话给她，

我：“喂，是我啊！”

她：“点解头先打给你不听？”

我：“没什么，我地头先吃紧饭，听五到！”

她：“哦！”

灵静片刻。

她：“我收到扎花啦！多谢晒！”

我：“哦！五使！”

她：“那么你还有什么想讲？”

我：“都没什么啦！唯一一句就是‘再见’。”

她：“我们真是连朋友都没得做？”

我：“如果你还想做的话，我是无问题，但是，我们都只能说：‘再见’。因为我后天就走啦！”

她：“……”

我：“我们可以见见面吗？”

她：“你想的话，明天可以入来广商见我。”

我，“可能五得，我明天还有好多野做。”

她：“那么我也没办法，我要考试，都好忙。”

我：“五使担心我噶！不过我们可能好难再见！”

她：“你五好甘讲好吗？”

我：“希望你可以幸福！”

她：“我都希望你幸福噶！”

我：“我不配拥有幸福！”

她：“你不要甘讲啦！好五好！”

我：“五使担心我噶！好啦！我还有野做！你要乖乖地，五好再喊啦！要幸福啊！拜拜”

她：“……”

我盖上电话，我在酒店外面站了很三分钟，心情才平复！

到了临走前一天，我决定用三个小时的时间冲进广商见她一面再出回来，可是当我找月月同学约她的时候，月月说她告诉月月她没时间，但是月月分析道，可能她还是不想见我，至此我的计划完结啦！临走前我发了一条信息给她，内容是这样的：“当你收到这信息的时候，我已经上左飞机啦！其实并没太多说话想讲，正如你所说区区一两条信息好难把这些事说清楚！但是我只想讲不要觉得你会对我们其他男生五住！你没任何过错！你拒绝我只是因为我当初没抱紧你，而导致我该承受的报应！或许我们之间真的有着无法估计的遥远距离，或许我们真的相识得太迟！无论如何我都希望你可以得到幸福，只要你认为自己选择是正确的，那么你就是幸福的！那么我就会开心的了！我会在那边为你祝福噶！那么就在这里说声再见吧！希望我们再次见面时，可以见到你幸福的笑容！我个诺言是永远不变噶！（ＰＳ：不要再喊啦！你的笑容是最美丽噶！还有不要回信息啦！）”一切都该结束了！

 

看来我真的不适合得到幸福，更不适合谈恋爱。这一切都离我太远了！

 

ＴＨＥ　ＥＮＤ！

羊城十日

——ＰＡＲＴ　１（大体话）

 

离开广州的时间不知不觉间已经过了两年啦！这趟回去时间也是好紧急，前后在广州逗留的时间也不过十天而已，好多东西都未尽兴，而且该吃该玩该癫该见的东西都还未吃尽玩尽癫尽见尽，不过金额就用了不少，基本都花在“扭蛋”和“钢普拉”身上啦！算一算吧！也就人民币一万多而已！不算什么～～～～

接着是对这大体的一个总结，分为几个部分。

 

（食物编）

讲度美食，广州认第二，就没一个地方可以认第一。哇哈哈哈～～～～～。所以呢，我回到广州第一件事就是吃，其实看我的身型就知道我是喜欢吃的人，但是我这人就是喜欢吃些地地道道的广州传统小吃，大酒楼的还是其次。西关，广州的古宝地，名食大都出在此地，当然我的首选肯定是云吞面啦！在美国吃的云吞面全都是假货，只有西关的云吞面才是正中。大地鱼汤低加上爽口弹牙的面条，最后就是虾和猪肉都十足的云吞，这怎能叫人不齿甲留香呢？其次还有西关人家里面的银记肠粉，娥姐粉果，状元及弟粥，荔湾艇仔粥，和味炒田螺，等等，都是这么让人回味无穷啊！

吃完西关料理，就转吃潮洲料理，虽然我不能去潮洲，但是在广州这宝地还是能找到他们的正中料理的。就像是长提那间潮洲鱼蛋粉，话说从它开张那天开始，我就一直只吃它的鱼蛋粉，因为我发现除了它外，每有任何一间鱼蛋粉比它好吃啦。不过我不是住那头，只是我妈以前在那头工作，所以以前的双休日，都会叫老爸开他那架黑色凌志去买回来吃，嗯！想起现在真想有一碗可以吃啊！另外潮洲料理还有一样和“丸”字有关的，就是“牛肉丸”和“牛筋丸”，这就要属味然香第一了（ＰＳ：至今为止！），那种“牛肉丸”和“牛筋丸”弹牙的感觉，不是一般别的地方做的“牛肉丸”和“牛筋丸”可以比拟的。最后，潮洲美食在我心中的第一位，就是我干婆婆亲手选料和制作的“白切鸡”，虽然这道菜实际上和潮洲没多大关系，但是由于我干婆婆是潮洲人，所以呢，我起了个名字叫“潮洲乾婆切鸡”，这个名字正点呢？哈哈哈～～～～～～！我干婆婆的身份背景就不公开说啦！免得别人去骚扰她老人家，要她做鸡吃！（ＰＳ：说出来，可把你们吓死！）

小吃吃多啦，也该转转胃口啦！不用多说，先来就是广州酒家“菜胆清燉鱼翅”和“鸡褒浓汤翅”，前者，适合慢慢喝进口里，慢慢溶化，慢慢滑进食道；后者适合连饭一齐放进口，就是俗称“鱼翅捞饭”啦！别以为就这样完啦！接着就是“潮豪”的精品啦！没什么可以特别介绍噶！因为每一样都ＶＥＲＹ好吃啊！

 

（购物编）

说到购物，对我来说，主要就是钢普拉了，总共花了五前多人民币，不过现在基本都还在船上运过来途中。其中最强的就是那台ＧＰ０３，价值是１７９０，盒子超大，都占了一个箱子啦！现在正在非常期待它们的降临！此外ＫＥＲＯＲＯ军曹１－１２的朔料模型也到手啦！有两幅随身回来了，刚做好，效果不错，挺可爱的。手办的话，就进了两只，一只是贝露大人，一只是风见老师（ＰＳ：这个有点Ｈ！）。其余的扭蛋就有一骑当千的第二版，校园迷糊大王第二版，等等。文具，书籍，首饰，手机链若干。加起来总共花费了３千人民币左右啦！

 

（亲人编）

总体来说，大家都ＯＫ可以啦！病痛是难免的，但是只要人还活在世上，就没问题啦！特别要说一下的是我的大表哥，他开了一间公司，而且也制造了一种软件，并且申请了国家专利，旗下员工也有十多个啦！具体是什么软件，我不方便说，毕竟这是商业机密，另外他也想打开美国市场，这趟我回到美国，也有琢磨这件事，如果计划可行的话，我这美国分公司就有望啦！哇哈哈哈～～～～～～

 

（友情编）

说到友情，其实我觉得有些对不起初中的同学，因为初中的同学都没去见，实在没时间。小学的也就去见了以前常在一齐玩的三个女生。在这里可要说清楚，在下小时候虽然经常和女生玩，但是我的本性一点都没有女性化的，真的没有，一定没有，绝对没有。至于为什么对这三个女孩子那么记忆深刻，因为她们是唯一让我认同义结金兰的好妹子。这份情意是无法用言语去表达，尽管她们几乎忘记这份情意，但是我这做大哥的是永远不会忘记的。

然后，总点还是高中的同学。先说我回去后的第一个星期六，中午去学校见了一下高中的老师，老师见到我们都很欣慰，毕竟在他们的教导下，出了一个中大补研生，一个华工补研生，一大群考研生，和我们一大群海留们！所以中午那顿饭，他们都吃得很高兴。晚上，高中“捞”字辈的同学请我吃了一餐饭，尽管那天头很晕都没吃什么，但是和他们一齐就觉得很开心啦！而且饭后他们还送我一个蛋糕，说是补回我的生日，说实话，我看到的同时，心中一点惊喜和喜悦都没有，总觉得一切是必定会发生一样，而且我对自身的生日没什么注意。不过，毕竟是人家的一番心意，也是很开心的。接着就是进大学城那天，被誉为中大附中“四大才子”之狂的“捞耀”，“四大才子”之乱的“捞才”，和被誉为中大附中“暗地里杀手”的“捞祺”，亲自接待，实在是在下荣幸。当然中午免不了是我请他们吃饭啦！虽然不知道吃了什么！晚上他们也请我去广工的大饭堂吃饭，说实话，只是几块钱的饭，不过，我觉得比中午的要好吃多啦！不满各位，广工饭堂比在美国任何一间中国饭馆都要好吃。天下无不散的宴席，临别时的短信真的发到手软，果然是友谊长存～～～～

野猫

 

我是一只高傲的野猫,

诞生在那人类温暖的家中..

我从不回头,

回忆那些软弱的过去.

 

我是一只高傲的野猫,

游走在那肮脏的水渠边.

我从不低头,

看那些四处逃窜的老鼠.

 

我是一只高傲的野猫,

蹲坐在那青苔满布的石墙上.

我从不抬头,

望那些自由飞翔的鸟儿.

 

我是一只高傲的野猫,

卷睡在那大雨中的屋檐下.

我从不睁开双眼,

理睬那些人类怜悯而给的食物.

 

我是一只高傲的野猫,

嬉戏在人迹罕至的小街里.

我从不主动要求,

接触那些互相逗乐的同类.

 

我是一只高傲的野猫,

葬身在飞驰的机车轮间.

我从不乞求,

得到那来自神恩的生命的延续.

 

我是一只高傲的野猫,

我是一只孤独的野猫,

我是一只永远徘徊在自我空间的野猫.

 

(PS:特以此诗,庆祝在下还记得12·3是在下自己的生日和还有人记得12·3是在下的生日!同时恭喜在下又孤独的到了第22年的无聊的生日.)

 

(PPS:谁可以明白这诗的含义还有与我生日的关系的就有奖!不过不会有人知道的!因为你们永远进入不到我的世界. “笑问人生知己何在？叹道世界通话无人！”哎~~~~)

爱情的距离

 

 

 昨晚作了个梦，梦中见到了某某某，而且是愉快和欢乐的，本来想把这事写成“梦会三”可是，我忽然觉得，这个“爱着某某某”或“爱着某某”出自我口，真的是对爱情的最大侮辱。梦中，她对我说，愿意做我女朋友，但是那一刻我心中有了一种莫名其妙的恐惧感，当她亲我的左脸的那一刻，心中那句恐惧感完全涌现出来，我终于明白一件事，我没有勇气去面对爱情。

 在过去，每次喜欢上一个女孩，总会尽力去吸引她，很多举动，明眼人就可以看出，我对这女孩有意思，可是从来，我都不会对这个女孩表达我的心意。我只会把这份“爱情”的火种埋在黑暗的心中，一直埋藏在心中，直到最后，油尽灯枯。我的等待，不是等待对方的回心转意，更不是等待对方的回应。我的等待只是心中恐惧的延伸物，然而这份恐惧却来自对对方成为我的女朋友后的责任感，对对方答应后应该如何应付的繁琐事情，对对方要离开我时伤感的思绪。我害怕一切，一切都使我害怕，最后我只好用欺骗的形式把自己心中“爱情”的火种投进无底的名为“恐惧”的黑洞。

 我已经无法再走进爱情的暖流了，我只能永远，永远消磨在永恒的孤独中。我曾经说过，没有爱情的人生就是无色彩的油画，那么我的人生早就是黑色的纸了，等着被无情的时间风化，消亡。

 “爱情”面前，我从来都是个“落跑者”，以至于与“爱情”的距离越来越远，直到无法触及之处，现在，12月17日，我的双手可以拥抱着她吗？我可以不放手吗？可以说出那句话吗？可以作出选择吗？这一切一切的迷底，就等到那天由我来揭开吧！

梦会（二）

 

前言：啊！最近做那份PANDA的工真的累死了！果然半工读的生活还真的不好受。搞到都没什么时间上自己的SPACE，空间，BLOG，和各论坛发表东西了！好吧，今天来个有看头的！这个梦是前晚的，到现在还那么清楚的记得，还是奇怪的很！现在这里警视一下各位读者，以下内容，如果还没到15岁的小朋友，最好不要看，虽然我是不会写什么奇怪的邪恶的东西，但是这个梦的本质太那个了！所以为了适合大众的方式表达出来，我适当修改了一下，但是原本质的东西还是很难改的，所以请15岁以下的小朋友跳过这一编文章。多谢合作！

 

辛苦工作了一天，晚上10点终于回到家了，洗澡，洗衣服，宵夜过后，习惯性的上了一下网，就躺下找周公去啦！

意识渐渐模糊不清，当我再次睁开眼睛的时候，自己身处高中时的教学楼里面，和上次梦景里面一样的教室，一样的空无一人，一样的她，呈现在我面前。我走向她，我们之间的目光一直交接在一起，没有一丝的分离。来到她跟前，我二话没说，就把她搂在她怀里，我感觉到她的下巴在我肩膀上动着，像是在讲些什么，但是我却什么都听不见，过了一会，我感觉一种暖暖的液体流到我肩膀上，我松开紧抱着她的双手，她在哭泣，眼泪一直顺着她的脸庞流下。此时我有点不知所措，却又下意识的闭上眼，亲吻上她的嘴唇。两人的嘴唇相接触的瞬间，我感觉到她的嘴唇是那么的柔软和轻薄。两人舌头想缠绕那一刻，我感觉到她的口齿飘逸着芳香和甘甜。舌头和嘴唇在无法忘怀的触感中分离，我把头移向她的左脸庞，舔逗着她的左耳，手也在她的身体上揉抚着。此时，一阵嘈杂声，使我们都受惊了，我探头出教室外，看到有一班同学正向教室走来。

我什么都没想，拉着她的手就往另一个方向的楼梯跑去，然后往上跑，跑到屋顶上，我们两人都跑得气喘嘘嘘。我把她带到屋顶蓄水塔旁，我再次搂着她，也不知道怎么的，两人的衣物就像随风而散一样，消失的无影无踪，单纯的身体接触，使我们两人脸上都泛红了，但是我们没有一丝犹疑要放弃我们要继续做的事，她望着我，像是要说什么，但是我什么都听不到，我抚摸着她的脸庞，她闭上眼，感触着我手中传递的温暖。她下意识的往后躺，我也跟着往前倾，身体下落的很缓慢，到着地的时候，却觉得地板很柔软，像倒在棉花上一样。我并没有过多的动作，只是再次把她搂着，闭上眼，我可以清楚的感觉到她急促的喘息吹过我耳边的搔痒。正当我打算和她进入下一步的时候，又一阵嘈杂声，响起，刚才那群同学，不知什么时候走了上来，还一边叫着我们的名字，一边往我们这边走来。我心想：我自己怎么样都没所谓，我不可以让他们看见她的纯洁的躯体，更不能让他们误会她是个坏女孩。紧接着，我不知道从哪拿起了一块大白布，把她的身体一掴，抱起她就往楼下跑。

她在我胸口中，一直望着我，眼睛没有离开过。我们一直来到不知道是几楼的男厕门前，打算进去先躲一躲，想不到却与刚出来的德育处主任撞上。他见我们两人这个样子，二话不说，就破口大骂，具体骂了些什么，我也不记得了，一番教导后，我忽然觉得忍无可忍，右手伸出，就直接抓着他的脖子，然后把他慢慢的举起来，然后一个转身，把他一起摔到围栏外，，他的双手紧紧的抓着我的右手不放，我对他说：“你现在有两个选择，第一：让我们在一起，不要再阻碍我们；第二，我马上松手，你给我掉下去，永远别再出现。”那个主任吓得脸都发青了，拼命向我求扰。此时她却突然挽着我的手，对着我拼命的摇头。

一阵椅子挪动发出的声音，把我从睡梦中拉了回来。眼睛打开，天已经亮了，老爸总是会一大早制造噪音把我嘈醒，看了看表，才8：14而已，我便想刚才的梦还没结束，想看看结局，却已经再也回不去了……

梦会

 

其实这是前天晚上发的梦，不过昨天一直都在忙，都没时间写出来，现在写一写吧！话说我自己也觉得有点不可思议，想不到前天发的梦，我到今天还记得那么清楚。

 

这个梦对我来说，更像一个童话故事。

 

清晨的阳光照入眼帘，环顾四周，这是个有熟悉气氛的高中教室，教室中还坐着一个人，那就是她。她就坐在我的右边。她右手托着腮，而左手，则和我右手交叉，以十指紧扣的方式，牵在一齐。她静静的看着我，淡淡的微笑着，左手带动着我的右手前后晃着，每一样都是那么让人陶醉，让人痴迷，更让人怀念。她开口想要说些什么，可是我什么都听不到。但心理却特别开心。

 

场景不知道如何变换了，长长的街道，空无一人，街道边密密麻麻的房子使我产生了一种压抑感。但是，她依然在我身边，此时此刻，我只有一个念头：哪怕天地都消失，只有妳在我的身边，就足够了。她的左手一直没离开我的右手，我们就这样一直往前走。走着，走着，她把头靠在了我的健硕的肩膀上，右手抱着我的右手臂弯，身体顺势挨到我的右手上。本来我对于她这突如其来的举动，应该很惊讶才对，可是我却完全没有任何吃惊感，反而觉得很自然。继续往前走了一段路，来到一个无人看管的书报摊前，我们停下脚步，她的头离开我的肩膀，脸转向我，我也脸转向她，但是手还是紧紧的，紧紧的，牵着，好像生怕一松手对方就会消失一样。此时，我们双眼中的电流交接在一起，身边的一切早已被我们忘得一干二净了。她又对我开口说了些什么，可是我根本听不到任何声音，但是，我下意识的回答道：

 

“好吧！我也累了，街道太长，走不完，还是回去吧！”

 

眼前的景物再一次，转动起来，我们又回到了那个熟悉的教室，我们依然对望着，我们的手依然十指紧扣的牵着。她突然扑向我的胸前，我双手跨过她的双肩，紧紧得搂着她。夕阳西下，一层淡黄色的光色影入教师，两人相拥的影子影在墙上，显得格外的明显。忽然，我推开她，在我们面前的书桌多出了两个书包，在她桌上那个是已经收拾完毕的了，我面前的却是乱糟糟的，完全没有收拾过。我转身站在桌前收拾书包，她已经背上书包在我背后等着，静静的等着。书好像没完没了的从书桌柜桶里面出现，而书包却像怎么也装不满一样。天色渐渐暗下来，我见书包还没收拾完，也不想她等那么久，便对她说：

 

“你先走吧！不要等我了！”

 

她摇了摇头，嘟着小嘴唇不愿离开，我再说：

 

“乖！走吧！我真的不知道要收拾到什么时候，这样等下去只会浪费时间。”

 

听我这么一说，她只好底下头往外走，走过第一个窗口时，她停下脚步看了看我，我做了个叫她安心回家的手势，当她走到第二个窗口前，再次回头看着我，此时我却很专心一致的在收拾我的书包，她终于回头离开了，正当她的背影消失在窗外的时候，我的书包终于收拾好了，我追出去，她，已经不见踪影了。留在地上只有一个还没干透的泪痕。我跪下，摸着那点泪痕，埋藏在心中的眼泪终于……

 

我醒了，泪珠从我眼角慢慢的滑落到我的枕头上，同时，我嘴上，缓缓的说出两个字：

 

“主~人~~”